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c'est la vieAgainst All Odds 11月14日 铭记与忘记看到一个睿智的女子的开解，很感动。心有点被熨烫过的温暖。
铭记这一刻的一切所有和一无所有
忘记这一切的拧巴纠结和惶惑不安
把经过当成一切额外的赠与
如果一个人离开了你，感恩他毕竟还来过
如果一件事让你挫败，感恩它毕竟让你尝试过
如果一个愿望始终没有实现，感恩它毕竟让你激动过
感恩我曾经这样的一无所有，或许它将让未来一点点的收获变得那么值得惊喜
如果此刻是我人生最糟糕的时刻，我会铭记，许那么一天，我将认出它的珍贵
10月7日 book list for next two months读：Revolutionary Road by Richard Yates
珠还记幸 by 黄裳
苦茶与红烛 by 刘绪源
再读：沉思录
读了激荡人生，不得不说，吴晓波已经不求上进了，不停地炒冷饭赚一年一栋的别墅，荒腔走板，油腔油调的笔法十年如一日，虽然那三十多人确实有代表性，特立三大本不同纬度的厚书翻来覆去地说，太不环保了！去新疆呆呆吧！种棵树不容易啊 9月23日 严肃的自我批评最近似乎很多不顺心的事儿挨个发生，有时候一处乱处处乱，且乱得久而弥坚。家里上上下下费了很多心思试图改变全同学的人生轨迹，过程曲折离奇，结果却无果。心里很自责，我那么大的时候，最热衷的是跳出数双试图控制我人生方向的手，自由行走。而等我换了一个角色，我却开始干涉他的道路，且固执迂腐，原因却只因为他身体不好而让我凭空而生的无数责任感。这一步，我肯定是错了。
然则，发现我是一个容易忘记自己身份的人。爸妈曾很多次提醒我，不要把特别直接的表达方式演绎成跟一个人贴心的表现。唐同学也屡次旁敲侧击，这样的时候，季小花很张牙舞爪，且面目不善。最近发现我在一些关系上似乎又萌犯了这种错误。与人相处，主要看别人能接受的方式，我又愚蠢了不是。伤人哪！心里不是没有波澜的~把客套和疏离当保护壳，恪守本分，一旦亲厚了反而忘了自己的身份。我咋这样呢！郁闷:(
再说，最近三五好友偶尔论道，越来越发现现实与理想的差距是无法预估的鸿沟。真的勇士已经决定舍弃繁华，回归本我，追求内心想要的黄金屋，选择合适自己的生活方式。而如今的我，似乎还没有这样的勇气。我有时候还真是个粘粘糊糊的人。唐同学是怎么忍我的，得好好问问。
重回上师大，感触不谓不大。去年4月底，我来，内心平静安宁，表象温婉娴静，所到之处皆得我心。回去后，还洋洋洒洒写了一篇赋，且数回念叨起那些开在树丛间的粉色小花和活在童年记忆里的瞌睡草，幸福的泡泡从心里涌到嘴边。这回来，虽劳心劳力，脚步匆匆，无暇顾及身边的花花草草和那条静谧流淌的小河，但同事间已如姐妹兄弟，合作起来事事顺利，客户也算满意。这样的变化，理智告诉我，这是我用成长的代价换来的踏实；情感告诉我，我怀念那些失去的美好。坚强以后，不能游刃有余，真正让我心若素的东西越来越少了。从这一点，我佩服那些久为销售的前辈。把销售当成人生，需要的决非只有勇气。
我的销售之路始于不安分的心，起于盛事繁华之时，后屡遭内忧外患，又逢经济甭盘外加整改之风，时至今日，感慨有二：
1. 往往选择出于内心的呼唤和对自己他人的信任，世事残酷，尽人力吧。
2. 精力多花在没有结论的争辩和论道上，企业大了的弊病，一潭死水、暗波流动非我之所爱。
严肃的自我批评之后，要由衷地恭喜两位好友新婚大喜。看着他们幸福，人生真美好！
排名先后仅参考婚礼日期
王胖胖，敢于在日本的土地上向鬼子挥拳头（虽然事后极度担忧影响仕途发展）并在我每每开口求援的时候用只属于党的执行力帮我渡过难关。 好人一枚
霍++，内心有梦想的IT精英，偶尔试图故作深沉，但只要我们这些坏人在，从来未遂且永远无果。人生真无奈啊！好人一枚
8月16日 预知我本迷糊糊地不太信，可是往往要经历些变故之前，冥冥中我总有些感知。比如疾病，灾祸，情感的变换，生老病死。
有些事情，越怕来得越猛烈。说是猛烈，许是只因为害怕面对。
昨晚辗转，无法安睡。晕沉沉中突然忆起小时侯的事。我一直以为我已经把他们放逐在故乡的梅雨天，连同我的足迹。原来，一切并不曾走远，只是我选择不见……
三更天，我背着爸爸新买的书包，沮丧地站在床上，心里厌恨着新书包，讨厌一切新东西，新衣服、新鞋、新发卡，想着怎么能摆脱这些陌生的物件。我有一件苹果花的娃娃衫和嫩绿清绸的短褂，有三年，我穿着她们穿梭在田野小径，踩着红色的自行车去学校，一路上要经过大片的墓地，年少的我却不曾怕过。秋末的时候，我得了仿佛老年人才会有的眩晕症，每日吐得晕乎乎，趴在课桌上看窗外灰黄的天，日子过得没有尽头。雾霭沉沉的清晨，我坐在爸爸的自行车上，去学校报到，那一年，我上了高中，板着脸装沉静，内心却从未安宁。在昏暗的黄昏，我在操场边的矮渠找一种叫决明子的草，其实只是想避开相识的人，静默地发呆。宿舍有位口快心快其实蕙心兰质的姑娘，表达着对我的羡慕，我父母的濡沫，眼里是向往，我心里却沟沟壑壑都是哀伤，林林，你不知道的，那些都是表象。
这么多年过去了，不能说是不恨的。我的人生发生了怎样的变化，我的心从未泰然，我从来没有安全感，我的灵魂时常孤独，尤其在人声鼎沸的时候。伤过谁又被谁伤过。努力微笑，偶尔暴躁。
我想，我没有尝试过去了解，去改变。勇气和耐心早早丢失在年少是的梦魇里，在我不智慧，不通达的时候。
只是，在我醒来的时候，我突然清醒，是非对错与我又有什么意义。我要的也不过是大家未来的宁静。来之安之，做好自己。放空心灵，爱与慈悲。
平息嗔怒，善护自心。 8月13日 小黑客户中有一个慈祥的老者，养了不少小动物，某一次聊起猫，他丰富的语言详实的描述太栩栩如生，让我萌发了再次尝试养猫养狗的念头。回来后我跟妈妈唐唐交涉过两个回合，他们都劝我不要冲动。无奈小狗天天在我心头挠啊挠，心痒痒手痒痒。
昨天又去，小黑已经满月，蜷成一团，晒着太阳，很舒服的样子。老者一劝，我一冲动，就抱回了家。一路上，小黑很不安，一直颤抖，眼睛看着自己的脚，没抬头看我一眼。回家后，刚把他放到地上，就跑到阴暗的小角落蹲着去了，不吃不喝，喑喑呜呜。怎么逗也不肯动弹。中间跑到阳台两次小便一次大便，无视我指引他到他的厕所的循循善诱。前主人说不能喂肉，只能吃狗粮和菜汤。我特意给他弄了白菜豆腐汤，继续无视中。我很崩溃啊，一晚上就守着他。
唐唐回来后，我已经困得不行了，早早睡觉。半夜小黑一直叫，声音凄切。我很困，心想还有唐唐呢。于是唐唐起来哄了半天，很是耐心，喂水喂牛奶，据说吃了。唉！6点多，小黑又开始叫，好像想出去溜弯，我很困，继续无视。7点多，小黑踢翻了我给他做的床，事实上，他根本没有用上，一直选择睡在带他回来的破箱子里。我起来喂他饭，继续不理我。小8点，小黑哭叫，很惨烈。唐唐开始给他煮鸡蛋，据说吃了蛋黄。
我开始想，白天没有人，晚上回家晚，这一天他要怎么办。不吃不喝光发抖他在我的手里能活下去多久啊。负责任起见，我是不是抱让他回去。他好像很怕空调，很怕高楼，很怕我：（
纠结了很久，我把他送回了家。一着地，他就蹦达开了，不抖不哭了，咬着尾巴开始吃上了。
唉！养狗计划再次失败！
摘某人语录：
a.小动物不喜欢你，其实你也没那么喜欢小动物。关键是你没耐心。你希望按照你的规矩和心情来，这就只有花花草草能做到了！
b.如果要你半夜起两次给小动物换水，或者早起去遛狗，那是mission impossible，哈哈！对我，你都还有起床气呢，别说小狗了! 7月30日 这个这个……这个要记录一下！
话说昨天回家，一头钻进阳台看花，出来后很美很自喜，俺的茉莉开得太蓬勃了！蓬勃得太欣欣向荣了！然后我就开始我在沙发上看书。唐同学回来后面色很凝固，凝固得很难看。我以为人家工事不顺，也没吱声。结果被揪到门口看门，看完我就傻了。
我开了门没有拔钥匙！在整个楼层的装修季！整整4个小时！
厄。。。如果今天回去，家被人搬空了唐唐会让我赔吗？
7月27日 问佛 仓央嘉措问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？
佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼
没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
我把它赐给每一个女子
可有人让它蒙上了灰
我问佛：世间为何有那么多遗憾？
佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾
没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐
我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？
佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变
和有情人，做快乐事
别问是劫是缘
我问佛：如何才能如你般睿智？
佛曰：佛是过来人，人是未来佛 佛把世间万物分为十界：佛,菩萨,声闻,缘觉,天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱；
天,阿修罗,人,畜生,饿鬼,地狱.为六道众生；
六道众生要经历因果轮回,从中体验痛苦。
在体验痛苦的过程中,只有参透生命的真谛,才能得到永生。
凤凰，涅盘
佛曰，人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
佛曰：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。
佛曰：坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。
佛说：万法皆生，皆系缘份，偶然的相遇，暮然的回首，注定彼此的一生，只为眼光交汇的刹那。
缘起即灭，缘生已空。
我也曾如你般天真
佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”
的确，一个人必须要放下，才能得到自在。
我问佛：为什么总是在我悲伤的时候下雪
佛说：冬天就要过去，留点记忆
我问佛:为什么每次下雪都是我不在意的夜晚
佛说:不经意的时候人们总会错过很多真正的美丽
我问佛:那过几天还下不下雪
佛说:不要只盯着这个季节，错过了今冬。
aum-mani-bedmei-hum 7月21日 梦里不知归处昨夜惊梦，是天龙八部的桥段，整夜忽喜忽悲，跌宕起伏，人抻得紧。早晨起来，头仍晕晕的疼，提不起精神。夏天不是我的季节，日子也过得没有章法，歇夏吃不了饭，又不能见太阳，奈何，这些都是少不了的，生活赋予的使命，了却不得。今天好像也不是我的日子，接二连三的状况，原本疲惫的身子愈加使不上力，回来后开足空调，仍是出了满身的虚汗。
为一件事，费尽力气张罗了一阵子，贴了时间费了人情，一天后变成了泡灰，而且有出力不讨好的嫌疑。还没消停，又来了第二件事，火急火燎要求代买后天返回哈密的车票，说法是你们在北京门路多。我哑然失笑，恍惚中忆起大学时候同宿舍的姐姐接到家乡老者的亲笔来信，要求联系一下北京市政府，解决东北玉米的销路问题。然则，名义上零库存剥解开来实为寄售制，公司没有成熟解决方法，对方又太坚持，晓之以情诱之以利后，对方冠之以“不能动的机制”轻轻一拂袖，扫我与门外。回来后，发现自己又身陷“窜货门”，越发无可奈何。这本生活的书似乎很难学，有种无奈弥漫开来，挥之不去。
青山磊落险峰行，玉壁月华明。马疾香幽，崖高人远，微步杀纹生，谁家子弟谁家院。无计悔多情！
7月19日 record 喜欢的歌已经决定好了 做个做梦的人 一个不切实际的人 就算青丝变成了白雪 皱纹也渐渐 爬上曾经光滑的脸庞 就算心里的梦 永远不能实现 希望我是特别的 拥有神奇的力量 因为在很久以前 有一种不能忘记的声音 它将我唤醒 带领我穿越现实的迷雾 在那里我才找到 真正的自己 于是我知道自己不是随便的花朵 只为梦幻的声音而绽放 虽然一切就像流水奔腾不复返 那些声音 不会枯萎 感谢音乐能让我发现 一个更加完美的世界 所以决定好了 做个做梦的人 一个不切实际的人 就算青丝变成了白雪 皱纹也渐渐 爬上曾经光滑的脸庞 就算心里的梦 永远不能实现 于是我知道自己不是随便的花朵 只为梦幻的声音而绽放 虽然一切就像流水奔腾不复返 那些声音不会枯萎 感谢音乐能让我发现 一个更加完美的世界 希望我是特别的 不随着时间放弃 那些在我心里 曾显得更加重要的声音 让我的梦想 带领我穿越现实的迷雾 在哪里继续自己 想要的生活 la~~ 6月30日 日光性皮炎在外行走不捱晒是不可能的，久而久之，我就犯了懒，粘糊糊的防晒霜不想抹，伞也不愿打，太麻烦了嘛。
上周我的胳膊手肘以下长了一片密密麻麻的红点点，痒痒麻麻的，本着我大病没有小病不断，反射弧超级长的特征，根本没往心里去。结果呢，昨天暴晒一下午后，蔓延到了脖子附近。今天我只能包得跟粽子一样出门，免得旁人被吓倒。
中午的时候跑去看了一下，问大夫是不是痱子，老人家摇头说是日光性皮炎，呵呵，学一个新名词！不过我想也没啥大事 6月22日 爱情不能代替面包 唐同学很勤奋，我就直接抄袭好了！
6月22日
爱情不能代替面包其实我要说的根本不是题目说的意思！ 我和季小花六月的文艺主题——国家大剧院原创话剧《简爱》，一个月前就定下来的安排，为了这个安排，我还在没有现金的情况下，透支了信用卡，800元两张的池座票，离舞台就2米远，第四排，就是角度差点意思！ 由于从公司直接赶去鸟蛋，晚上没吃饭，中午吃的也本来就少，所以饥肠辘辘。时间很紧张，等到坐定了，还差5分钟就要开始了，也没什么时间补点吃的。再说了，这么高雅的一个地方，坐那儿啃面包的事，我也干不出来。值得一提的是，鸟蛋的设计挺让我惊喜的，从下面进去，害的我俩绕着水边走了好大一圈！ 进得鸟蛋里面后，明显感到文艺气息浓厚，季小花也开始兴奋起来，场门口有《简爱》的画册，20一本，好像凭画册还能在话剧结束后，排队等男女主人公签名。饶是季小花这么喜欢袁泉，她还是懒得去排那个队，这就是文艺女青的特质，喜欢归喜欢，但排队签名这种俗事干不出来。当然我也讨厌排队啊，签售啊这些有的没的，大家都是正常人，干嘛非搞得谁是谁偶像似得！ 我因为没有看过《简爱》还被嘲笑了，不过幸亏我没看过，不然心理落差就更大了！说说整体感觉吧： 1.我记忆中全场主动响起掌声的地方，有两处：一次是那段经典的二人对白，也是整场话剧最精彩的地方；另外一次是，圣约翰大声地对简爱说，你放弃的不是我，而是上帝！…… 2.袁泉的表现似乎总能让季小花满意，不过我却觉得，她不适合简爱这个角色，这个角色最重要的是呐喊出来的平等的爱情，而袁泉适合在安静中表现张力，以致于在被男主角强吻的那几个画面，让我觉得她有点在躲，还是没有完全放开。简爱这个角色让《恋爱的犀牛》中的红红演还比较合适，又想到手拿菜豆砍电线，一路火花加闪电。 3.男猪脚叫王洛勇吧？！号称是混过几年百老汇的，全剧中只有他一个人的表演最符合这个外国话剧的味道，虽然在季小花看起来，有点over了，但是我认为，《简爱》之所以打动那么多人，可能就是这种over的感觉，其他人明显在这种百老汇式的表演中，功力差了不止一个档次，袁泉还可以用安静来打动人心，剩下的人就只是像小品表演。 4.从这个话剧来看，我觉得《简爱》是个很一般的故事，可能年代不同了吧。也许它之所以划时代成为经典，是因为在那个时代第一次有人敢于提出平等的爱。但是在现在这个男女平等深入人心，甚至全社会有点扬女抑男倾向的时候，这个故事似乎不能引起人们的什么共鸣。 5.期间我和季小花做得频率最多的一个动作，就是用手比个八，心里暗念，八百元啊！ 6.凭着我对文艺的孜孜不断地追求，我终于强撑着，期间只睡着过一次，时间不超过5分钟。我身边的文艺女青只是瞪大了眼睛，不停变化姿势，看着袁泉，期间凭着自己看过原著给过我两个剧情发展的提示，一次说阁楼上的疯女人是小女孩的妈妈，这个我从后文没看出来；一次说男主人供最后死了，然后改口说瘸了，事实是，人家瞎了。 7.贯穿始终的是我和季小花饥饿难耐，我甚至一度犹豫要不要中场退场出去找吃的，不过在综合衡量800大元以及在这种场合提前离场所遭受的鄙视下，最终精神战胜了物质。但单就当时的感觉来说，确实印证了一个道理：爱情不能代替面包，何况是看别人的爱情！ 8.散场后我和季小花开始为了尽快吃东西犯了无数的错误：没有立即坐地铁，而是坐了几站公交；到东单开始坐地铁又没有一直做到西直门，而是在复兴门下地铁，吃麦当劳；出了复兴门的口，没有立即在路口一堆人的地方打车，而是往前走，希望在路上拦到车，事实上所有的车都被前面拦下了；最后我们霸王硬上弓地上了一辆出租，逼得司机从左转道违章到直行道，才把我们拉回家。中间季小花一直不敢说话，只因为司机让我们换车，我们不肯，季小花说，开吧，掉头，我们又不是不给你钱！我心想，挺横啊，不过还不是得我兜着？！ 9.整场最后的亮点是谢幕的方式，因为不用说话，而且蹦蹦跳跳，来来回回谢了好几次幕，季小花一个劲儿地说，袁泉近看真漂亮。我就仔细看了看，有那么漂亮么？！ 10.结论就是，以后看电影看话剧听音乐会，还是得俗点！我宁可轻松点得到的人生感悟少点。况且，我一把年纪，感悟本就不少了！ 这个话剧唯一的好处是，结局是喜剧的，至少不是悲剧的，为了这个，季小花不用一个星期沉浸在里面！证据就是，一散场她就拉着我快步出去找吃的！这样，挺好！八百大元，我认了。 5月31日 这三天那天，家里只有我一个人，我肆意地上网看电视可劲儿玩儿，1点多躺到床上，觉得头疼、牙疼、眼睛疼。我麻痹自己说可能只是累了，睡一下就好，结果自欺欺人，越来越疼，2-4点起来吐了两回，吐得一点力气没有，挂在床边很久。第二天是端午，我一直睡到下午6点才起。小时候就这样，一有头疼脑痛，就赖在床上看梦里的人，不愿正视伤病。在唐唐和熊熊的抚慰下，我觉得我已经好了，于是又开始造阿！安稳了一晚上，我都忘了之前的苦，甚至觉得那场疼痛只是梦里的事情。可怕的是我从外面左手拿串儿，右手拿书，溜溜达达往回走的路上，发现大事不妙，先是视力模糊，看不清东西，然后左眼神经疼、牙疼、太阳穴疼，后脑勺疼，在街心站了一分钟，没有好转，慢慢地挪回家。浑身发冷，大热天的盖被子还冷，出虚汗。我是个讳疾忌医的人，从小讨厌医院以及跟医院相关的一切，任凭唐同学怎么劝说就是不肯去医院，不肯跟人说话，不肯别人安慰我，一个人窝在被窝里，美其名曰：感受疼痛的消失。结果自然不会平白无故消失的，越来越疼，又有要吐的趋势，赶紧吃了一片止疼药，后来陷入昏睡直至第二天下午4点。
可怜我的端午小假，就这么浪费了。现在呢，我在想，今晚还会再闹一场吗？再闹，哼哼，我就去医院啦！ 5月22日 波澜不惊、宠辱不惊、有条不紊反省最近的状态，被拍的有点厉害，偶尔烦躁，经常受挫。以上三点美德被我在两个月内不小心丢光光。痛心疾首！决定关门自省。适应复杂的环境和某些苛刻的要求很难，控制情绪更难。
不过，当初我也是为了“成大事者，苦其心志而后得”才走这条路的。继续磨练吧~ 5月11日 上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人黑暗中激烈的鼓点之后，全场收光。清亮的独白从耳朵后方清晰地传来，“黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐 角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了……你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。”
第一次看恋爱的犀牛，是在学校的中央报告厅。话剧团的同学自导自演，撕吼、奔跑，处处带着年轻的偏执的味道。中报人山人海，回头望去，都是文艺青年的纯洁的脸。孟京辉也去了，结尾的发言感人至深，谢谢大家来看恋爱的犀牛，请大家为自己想要的坚持到底。他用了“请”而不是“希望”，他尊重感情，所以我尊重他。
时间过得真快，给了我们庄重的笑脸，同时也带走了我们文艺的心。前天，我在写标书，写得有点无味，突然间很想回归。这一年有很多东西不敢触碰，怕让自己武装得很坚固的心房软化，比如话剧。我是个很容易纠结并且沉沦的人，看一本书一部电影，一个星期也缓不过来，忧思愁绪眉头心头不断萦绕。活生生的没有经过NG剪接的话剧更是让我陷得更久。无奈，北京的话剧市场依然火爆，一票难求。不过，真好，还有这么多人为艺术活着！
感谢转给我票的善人先生，那么守信，一直在蜂巢门口等我们，虽然旁边的小情侣屡次要买，仍然严防死守，等到我去，并且还善意地提醒我早早占座。
相信马路说的吧！上天会厚待那些勇敢的,坚强的,多情的人,如果你们爱什么东西,渴望什么东西,相信我,你就去爱吧,去渴望吧,只要你有足够强大的愿望,你就是不可战胜的~
4月14日 过敏从周日开始，我便开始坐立不安。过敏又犯了！这次比以往都要久而弥坚，到现在我的眼睛、鼻腔、口腔还有一种真实的痒意，挥之不去。连续两个晚上睡不着觉，很想挠，不敢挠，忍不住还是挠了，结果就是我现在头晕沉沉的，感染低烧，喂了自己两片药，不小心看到说明书，被吓倒！
“不良反应：服用该药可能导致癫痫”
……
4月6日 开花的树工作的关系，今年经常跑涿州，一般917，偶尔包车。春天以惊人的速度奔跑过来，风染绿了绿树，吹红了桃花。最近四周，每次路过，风景大不同。出了杜家坎收费站，有一个大转盘。十字型的空地种满了迎春、海棠、山桃。鲜黄淡粉，静谧宁静，迷了我的眼。旅途有了期待，因为有了这些开花的树 3月22日 水流花开美好的季节，我的思绪这个时候才会复苏。细思量，似乎我短暂人生的很多忧愁和纠结都在这个时节开始泛滥。小小的脑袋装满各种各样的矛盾、想法、犹疑、不安定。比如今天，我在开始了第二个工作快10个月的时候，第一次正儿八经地思考：这是不是我能够热爱的工作，没有真心的喜欢，只靠自己强迫自己的责任驱使，我能撑多久？我能deliver promise吗？我的快乐会继续变少?我为它做的种种改变是我想要吗？Can I afford the consequence?
环境的影响，我习惯把自己包裹在责任里，父母、弟弟、爱人、工作，随着年华老去，心里的负担越来越重。偶尔，我会很无力，失控、流泪，许是没有那么强大的能力让一切如愿，许是这样的我心里我是厌恶的。今年试着放缓了几次去看花去闲逛，可是短暂的欣喜后迎接我的是心理更多的彷徨。神经蹦得太久了，已经不习惯闲适。眼看离当初纯真的理想越来越远，我错了吗？
I will spend time to explore it. Yet, if the answer is negative, what shall I do? Puzzeld...
3月21日 yielding spring windWhile the wind is yielding outside, I suddenly feel kind of sadness crambing around my body. It's a remote feeling I lost for quite a period of time. I'm shooted with no defense. yielding spring windWhile the wind is yielding outside, I suddenly feel kind of sadness crambing around my body. It's a remote feeling I lost for quite a period of time. I'm shooted with no defense. 3月17日 i lost lounge周末回江苏。TT说我沉默得有些忧郁。怎么说呢？也不是为什么具体的事，只是突然踏上故土的感觉亲切得有点weared.
好几年前，我一个人在十全街闲逛，发现一个隐藏在弄堂的书店，二层的典型苏州老建筑，白墙青瓦，午后沧浪亭的水穿流而过，拱桥上有闲散的晒太阳的老人和年轻人。一层是书店，能看到一般书店找不到的各种藏书，还有一些线版的古书。二层是咖啡吧。纯朴的粗布沙发，木桌，随手能够到的书和碟片。环境优雅，人却不多，营业到晚上九点就关门，确实很少见！雨果咖啡书店
我在十全街口下了车，一路找过去，从1号走到980号，本来都要绝望了，突然在拐弯处看到了不大的低调的牌子，亲切得不得了。进去，细细看了出售的书，风格没有变，品味没有变！可惜二楼的咖啡停掉了，据说爱喝咖啡的女主人怀孕了，戒掉了咖啡，男主人也不再做了。管他真假呢？beautiful story!
3月14日 赶路昨天7：40出发，涿州，一天四个call，7点到北京，去超市买了菜、充电器，旁边的代售点买了火车票，回家做饭吃放，受邮件，收东西，嘿嘿，到北京站离开车还有刚好6分钟，我进去，闸门就关了~好险！
被糖同学批评了，时间观念太差~厄。。差吗？我管理得多好！哈哈
最近压力超大，每周看到自己的performance都很焦虑，失眠又开始来袭。很多事都堆到了这半个月，脑子不够用，手脚不够用。早6点晚1点已经成了最新的作息表。四月快快到来吧！ |
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